QUEM SOU EU?

 QUEM SOU EU?

 Essa é uma das pergunta mais importantes que já me fiz ao longo dos tempos, cuja única resposta tinha que vir do Senhor. Antes eu cria que a nossa identidade fora roubada pelo Inimigo a tempos e que no momento que eu aceitei a Jesus e comecei a trilhar o meu caminho com Ele, eu já tinha passado pelo órgão responsável pela entrega do novo RG e estava realmente com uma nova identidade, uma nova realidade.

Ledo engano!

Quando chegamos num determinado momento de nossa vida e percebemos que toda ela esteve regida ainda pelas mãos do Inimigo, isso é assustador, pois vemos o quando servimos tanto a Mamom quanto a Deus, como fomos usados como mulas e não como vasos e o quanto fomos irresponsáveis diante de Deus.

Dar conta disso como aconteceu neste dias, mais especificamente na ministração sobre o orgulho; a princípio me deixou literalmente sem chão, pois pude me ver de uma forma em que jamais me enxerguei: me vi como eu era por dentro de mim de verdade! Tudo pelo qual vivi, tudo pelo qual acreditei e senti não faz o menor sentido para mim e eu confesso... é apavorante!

Enquanto eu cria que quem estava errado era mundo e na verdade era eu e passando por estas experiências, Deus me colocou no meu devido lugar. Este lugar era o fundo do poço, porque Deus nos ensina quando estamos fracos é que somos verdadeiramente fortes e é em nossa fraqueza que somos aperfeiçoados. Isso acontece, porque, somente assim Deus pode trabalhar em nossas vidas, movendo, ensinando, tratando, nos pegando pela mão e verdadeiramente nos levando para Seu caminho.

Nossa! Caiu a ficha!

Caiu a ficha de tudo que sou e tudo o que fiz; e saber disso me deu um mal estar muito grande, estou nauseada comigo mesma! 
Caiu a ficha dos meus achismos e sofismas, caiu a ficha de que eu na verdade não era nada do que eu pensava que eu era.

Me dar conta disso foi terrível... Me dar conta de que vestia uma capa de santidade, de aparências, de orgulho, altivez, prepotência, auto suficiência, insubmissão, de vitimização; enfim, um adorno ao qual Deus olhava para mim e muitas vezes, inconsolável, porque Ele via o quanto eu estava equivocada e fazendo o que não era da vontade Dele, isso sim foi terrível.

Tenho certeza de que fiz Deus sofrer com minhas atitudes e posturas, porque Ele via que eu apesar de não estar possessa pelo diabo, apesar disso não acontecer mais, eu ainda estava sendo regida pela vontade do Inimigo.

Enquanto eu estivesse envolta nas teias do orgulho estaria servindo a vontade do diabo e não a de Deus. Enquanto não me dei conta de que não sou quem pensei que era, eu seria levada pelo Inimigo pelas suas mãos até a perda total da minha salvação.

Hoje me dando conta disso tudo e vendo o quão errada e manipulada eu estava sendo pelas astutas armações do Inimigo, me vejo diante de Deus envergonhada e suja com necessidade de um “banho espiritual”, porque vi que em meu corpo existia muita craca e que este tipo de sujeira tem que ser tirada a força por ser muito resistente. Por isso dói, por isso nos expõe, por isso que cheira mal.

De todas as experiências que já tive com Deus de coisas sobrenaturais acontecendo comigo tais como cair na Unção, sentir o peso da Palavra de Deus sobre as minhas mãos, ouvir a Voz de Deus aos meus ouvidos, ver com os olhos espirituais as coisas do Reino, enfim, de todas esses momentos vividos, creio que o que mais fez diferença para mim foi descobrir o quanto eu era orgulhosa.

Ainda sou orgulhosa e sabendo disso verdadeiramente terei que podar esta erva de minha vida dia e noite. Agora entendi o significado de vigiar e orar, pois somos levados sempre a não ficarmos espertos e com isso esta raiz cresce e se firma novamente e volta a controlar a nossa vida.

Isso eu não quero mais, porque sempre quis fazer o que O agradava, mas muita das vezes eu fazia o que me agradava achando que eu estava agradando ao Pai. Em muitos aspectos o orgulho reinava em mim e não me dava conta dessa situação, mas por reconhecer isso eu não quero mais nada que não seja a vontade Dele sobre mim.

Sinto-me indigna de estar diante de Deus, mas também sei que é assim que o Senhor sonhou me ver ao longo dos meus 43 anos. Sofri sim, errei sim, faltei com a palavra e muita das vezes falei mal de pessoas, ouvi pessoas falarem mal de pessoas imparcialmente e isso tudo parece ser tão pequeno diante do que descobri de mim mesma. 

Creio que agora sim vou ser feita, ou seja, moldada novamente pelas mãos de Deus, assim como aconteceu no momento em que Ele me desejou e me fez vir ao mundo. Agora sim diante de um Eu que é a imagem e semelhança Dele, posso me dar conta de tudo e somente então poderei me tornar um vaso digno de ser olhado por Ele e receber a unção e poder.

Creio que quando eu orava pedindo por unção, poder, conhecimento da Palavra, dons, revelações etc, o Senhor olhava pra mim entristecido e dizia: “Filha que pena! Não posso te dar nada disso porque você não entendeu quem você é verdadeiramente diante de mim. No dia em que você se der conta de quem realmente estava sendo e permitir que Eu te mostre como você deve verdadeiramente ser para mim, poderei te tocar ,e só então, usarei você como Eu tenho desejado a muito tempo!”.

Todos estes anos de ignorância me fazem crer que só me converti no dia 06/03/2011 e só aceitei verdadeiramente a Cristo neste dia! Foram 9 anos me sentido convertida ao Evangelho de Cristo e salva, mas que realmente eu estava era com o passaporte carimbado para o inferno. É nessa hora que percebemos como somos usados pelo Inimigo, como fomos manipulados e como fomos meninos em Cristo Jesus.

Eu pedia feijoada para comer vinda de Deus, mas meu estômago espiritual era de um bebê. Como digerir algo que não tinha mecanismos digestivos para isso? Como achar que eu seria capaz de digerir algo tão grande tendo o estômago do tamanho de uma noz? Como achar que eu seria capaz de receber poder de Deus para profetizar, curar, ministrar, ensinar, se eu ainda me vestia de orgulho? A resposta é que eu nunca iria atingir o patamar que eu desejava no meu coração.

Não sou uma criança na fé, mas eu não estava preparada para receber de Deus o que Ele tem para me dar. Ele me deu somente aperitivos para que eu sentisse o gosto bom e desejável de crescer realmente Nele e fazer sim cumprir as Promessas Dele para minha vida.

Agora que estou ciente de tudo, que estou ciente da veste que me cobria, de quem eu era e como eu estava agindo diante de Deus, posso dizer que inocente não sou mais e por isso não posso mais alegar ignorância sobre este aspecto. O que terei que fazer daqui para frente é pedir que Deus mostre sempre como devo agir e o que fazer, para que com este tipo de atitude eu nunca mais venha usar a mesma vestimenta que levou Lúcifer a perder sua comunhão com Deus e cair: A VESTIMENTA DO ORGULHO. 

Meu testemunho  da experiência vivida no Acampa 2011 - Nas Mãos do Oleiro -   Comunidade Cristã Comunhão e Adoração